爱人孩子，他迅速没有规矩，　　管孩子，他迅速感觉到父母不爱人他。　　怎么办？一爱人就内乱，一管就杀！　　用爱的方式去给孩子规则，孩子才能感受到规则是爱人的一部分；用惩罚的方式去给孩子规则，孩子感受到的是怨，而不是规则。这就是这几次家长会交流的一个重点——替代惩罚的方法。

　　生活中，“惩罚”早已出了很多家长 常用、 爱用的杀手锏了，的确很好用，也很省事，或许身边所有的家长都是这么做到的。那么，大家都接纳的自由选择就一定是 科学的吗？当然不是，只是因为这是大家 不得已的自由选择，除了这“讨”我们的确想不出什么好“讨”了，这里要告诉您一些可以替换惩罚的好方法，可供您参照。

　　一、对于惩罚的了解：　　1、惩罚给孩子带给的感觉：敌意、仇恨、排斥、罪恶感、没价值感觉、自怜；　　2、孩子在惩罚中会把精力集中到如何背叛家长上面，错失了对自己失当不道德的答应以及思维修正错误的机会。有利于孩子发自内心地了解错误，改正错误；　　3、惩罚作为一种不道德是不会被孩子效仿的，“以强劲欺很弱”不会沦为他面临问题的处理方式。　　4、孩子受到的惩罚，不会减低他们对错误行为的内疚感，他们指出“惩罚”可以抵销他们的“罪行”，可以心安理得地反复自己的错误；　　5、专家指出一个孩子应当经历自己失当不道德所带给的大自然后果，而不是罚。

让他深感，在一个互相关心的亲子关系中，是没惩罚的。　　二、替换惩罚的七个技巧及案例参照：　　1、移往注意力：把孩子对“问题”不道德的注意力移往到协助家长行事或者有意思的事情上：　　合适：不过于相当严重或者偶然性的问题　　案例：孩子在超强市里随便拿货架上的商品　　反例（家长）：“你再行内乱拿，看你爸爸来了，怎么离去你！”　　正例（家长）：“宝贝，你来老大我滚三个 白的苹果吧！”　　2、具体传达反感不表示同意的立场（但不反击孩子的人格），让孩子理解问题本身的影响：　　合适：不道德的后果比较严重，必须及时不予缺失、具体态度的问题　　案例：孩子在超强市里跑来跑去　　反例（家长）：“你过于鲁莽了，晚上不准看电视！”　　正例（家长）：“我不讨厌你这样！小孩在走道乱跑不会阻碍别人购物！”　　3、指出你的希望：对于早已再次发生的错误不过分追究责任，并指出对孩子下次不道德的希望　　合适：问题影响并不大，归属于主观上非故意的不道德　　案例：孩子把从家里带上过来的玩具弄丢了　　反例：“你怎么又把玩具弄丢了，以后不准你带上玩具过来了！”　　正例：“我期望你能交给好自己的玩具，下次能让它和你一起回家！”　　4、获取自由选择：获取给孩子合理的、且我们能拒绝接受的自由选择，给他被认同感觉，而不是被强制感觉。　　合适：不道德比较固执，但有可替代的自由选择的问题；也可以用作引领孩子开始某种行动的建议。

　　案例：孩子在超强市里跑来跑去　　反例（家长）：“你再行乱跑，我就不带上你回家了！”　　正例（家长）：“齐齐，别跑！给你个自由选择，你要么只想回头，要么躺在购物车里，你来要求。”　　案例：孩子在看电视不不愿睡觉　　反例（家长）：“急忙睡觉，你再行不过来，我就关口电视了！”　　正例（家长）：“你是不愿现在睡觉、一会儿谈两个故事听得，还是现在看电视，睡觉后没有时间讲故事。

你来中选吧！”　　5、告诉孩子怎样填补自己的犯规。　　合适：由于幼稚而造成的犯规，必须补足孩子涉及常识的事件　　案例：孩子用水彩笔画画时，把没盖笔帽的笔放到沙发上，疮了一大片颜色。　　反例（家长）：“你想到你腊的好事，以后别用水彩笔了！”　　正例（家长）：“看沙发都花上了，以后用完笔就把笔帽盖起来，放到桌上！”　　6、采取行动：对于重复建议多次的问题依然没修正，可以采行必要的行动。　　合适：比较相当严重的实质问题，尤其是“屡教不改”的问题，须要指出准确的原则　　案例：孩子在睡觉的时候重复欺骗桌上的物品　　反例（家长）：“你再行不专心睡觉，就索性别睡觉了！”　　正例（家长）：“宝贝，专心睡觉！”，数次说服未果，可以把桌上附近的东西拿近，说道：“睡觉时候应当专心，吃完饭你可以随意玩游戏这些东西。

”　　7、让孩子体验错误行为的大自然后果：　　合适：孩子不存在一定的主观意识的不道德，即“明知故犯”的不道德，必须分担因此引发的后果　　案例：孩子在都是油的餐桌上玩游戏小汽车　　反例（家长）：“别在上面玩游戏，都是油！听到没有！是不是要我充公才讫！”　　正例（家长）：“桌子上还有很多睡觉淋的汤和油，把小汽车都弄脏了，你要负责管理把它们浸整洁！”　　三、针对尤其固执且容易修正的习惯，可以采行比较简单的措施：　　融合案例分析解读：孩子晚上总想要嬉戏、说出，不不愿睡　　 步：辩论孩子的感觉和市场需求。　　如：躺在一起，问问孩子睡前都讨厌做到什么？　　第二步：讲出你的感觉和市场需求。　　如：告诉孩子妈妈每天下班很累，必须不来睡、获得睡觉。

　　第三步：一起辩论解决问题的方法，把所有的点子都写出下来（不带上任何评论）。　　一旁辩论，一旁将双方所有的点子一一记录，让孩子有不受认同感和参予要求感觉，更加有利于提升孩子日后行动的主动性。　　如：（孩子）听得三个故事、看会电视、翻跟头、十点睡……　　（家长）一个小时的游戏时间、九点做爱后可以聊会天、九点半打算睡……　　第四步：挑哪些建议你们拒绝接受，哪些不拒绝接受，哪些必须付诸行动。（家长也不应给与必要的妥协，不会造就孩子主动的妥协）　　如：分别在各自能拒绝接受的方法上“打勾”，不能接受或者想要去除的方法上“打叉”，在双方达成协议共识的方法上所画“五角星”　　第五步：寻找大家都表示同意的解决问题方法，总结达成协议共识的意见，双方共同努力已完成。

　　如：我们都表示同意每天八点半到九点权利活动，可以谈两个故事、九点半睡（可以写出在纸条上，张贴在冰箱上）　　四、要点提醒：　　1、当我们发生冲突时，不要把精力用作彼此的对付，或者担忧谁赢谁输掉。而是把能量和精力放到解决问题上，找寻一种方法，让我们的个人市场需求都获得认同；　　2、在气头上时，继续不要开始“解决问题”，当自己充足耐心时再行开始。

再行科学的语言技巧如果是叉腰瞪眼下说的都是会有效果的；　　3、挑选出建议时，不要评价“主意很差”、“那敢”，而是记录每个点子，让点子获得认同；　　4、当一个计划继续执行一段时间后，秉持不下去，可以自由选择返回老路，也可以自由选择再行做到计划；　　5、如果孩子不不愿椅子来商量解决问题，可以用便条方式传达我们的点子：（合适比较较小的孩子）　　“亲爱的**，我想要听得一听得关于….的问题，你是怎么想要的？你是不是实在……，我实在…..，请求告诉他我你有什么解决问题方法，我们都能拒绝接受。爱人你的爸爸”　　个人所学：惩罚原本是以让孩子修正问题为目的，却经常 惜沦为我们宣泄自己情绪的借口，我们心痛了，可是孩子却伤势了。多一些对孩子的认同、不会多一份孩子对您的敬重，让我们一起希望吧！。

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